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        我是记清了的，记到现在，我说:“是的，知道了。”

        可不愿意做，因为我猜一定是不会选上的，因为我的神态还是没有变更。事情也不出所料，几乎没有在我身上犹豫，立刻敲定了别人

        因此凑热闹看大赛的人都从我这里流失了，报纸上也没有我的名字，那几年萧条过一段时间，也没有地方唱戏。可我觉得那时候的艺是最好的，嗓子是最好的，样子也是我所喜欢希望的。

        可因为偌大一个社，人是会饿肚子的。他们把我认为台柱子，到了时候就要靠我，我没有办法，那时候便常常演荡妇，没有灵魂的行尸走r0U的荡妇。时时也茫然，心里当然是不甘的，却也无可奈何。

        这时候结识了几个愿意供钱供地界的人，实在是很不堪，我不想讲。有时候深知自己还是会为钱财而不顾一切，好似是财奴一样。这是我也知道不该辩护，并非是旁人欺诈我，而是我自己的意愿。

        社里的人多是信我才留在社里的，如果谁饿Si了，那么也与我无关，可我如果让谁饿Si，就好像我害Si了人一样。其实完全不必给自己画这样的牢笼，心里却怎么也过不去。

        哪怕是为了他们，我也只好去讨好人家，寻个地方好好唱戏。

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        病根是那时候落下的。只我一拿了钱，求人家办了事，就不再讲什么人情了，他们顾玩他们的，不管我的Si活。我大约真的不擅长这方面的事，怎么样也不得他们的喜欢。有时候揪着耳朵同我讲:“自然还下海，怎么拉不下脸呢？”我十分害怕张着圆眼睛的男人，尤其害怕给了我好处或是不可反抗的权贵。有时候散了戏去见人，待两天还不好转，又不敢放水，把武底子都削没了。

        我以为我身子一直好得很，生病不吃药，天寒不填衣。难过了就到房顶上去，房顶也不高，哪怕站起来了也摘不到星星。星星也没有摘到，倒灌了一骨头的风。我想，倒不如Si了算了呢？

        我拿个笔记簿，拿一根炭笔，就着夜sE，什么也不看，套我的词牌写戏词，趴在房梁上哼唱。过了一会就听见有人说起话来，nV人呵斥她的丈夫，随后呵斥我。我见不到她的人，浅浅地映到了她的影子，昏昏hh的窗户。天是灰sE的，我顺着树回到院子里，回到屋子里，躺到床上睡觉。

        那段时间，我染上了鸦片。是人亲口喂给我的。我坐在昏红的床上不住地打喷嚏，我求他，他却乐得扭曲起来，像西方野兽派的画作。因为我见过别人cH0U大烟，也听过角儿因为大烟毁了嗓子的故事。我想我万不能染上，从前我怕烟卷毁嗓子，连烟卷都不曾敢碰过，连辛辣都忌口。

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